我想有个家，一个不需要多大的地方，在我梦醒的时候，不需要四下里张望身在何方！

      曾经我把寝室当做自己的家。但那只是曾经。他们说我有乙肝，他们说人怎么都这样，自己得上了还巴不得别人也得上，他们说不想为难我，他们说会给我找个地方的。

      那天我打完篮球正要进宿舍门，在门外我听见了他们在说我。我知道这只是个误会。只需我进去说明一下，让他们脸红一下，事情就过去了。

      我想说我得乙肝还是高中时的事，我想说你们看到的病历是过时的。我想说现代医学发达，乙肝不是艾滋病，不是不能治的。

      但我什么也没说。

      我绝对不是说我们寝室兄弟间的感情不好，恰恰相反，情同手足。我们号称“5个古德佬”（TheGoodFives）。老大，古德摸您（GoodMorning）；老二，古德阿福特聋（GoodAfternoon）；老三，古德衣无领（GoodEvening）；老四，古德奶特大（GoodNight）；老五，古德白（GoodBye）——就是我。

      之所以这么叫全因老大的真名叫古茂林，在寝室排“梁山座次”时我联想翩翩，于是5个人大学里的绰号都有了。

      我是说，人在年少的时候总会犯点错误什么的。那个时候的我敏感、怪僻，甚至有点搞笑。要不是这样，或许我也不会遇到她。

      我就出去找房子。

      来到告示栏，有新鲜出炉的广告一条，很醒目很霸道地贴在一张海报的正中间：

      招　租

      招一人合租房子。有意者速打电话：133131425××

      ×年×月×日

      饭喷！招合租？哪位仁兄这么有经济头脑啊？

      把号输入了手机。

      打电话之前决定把这个号码撕去。我可不想有人和我竞争。到时候我还能砍砍价！不错，不错！我为自己的聪明才智感到欣慰！呵呵！其实都是惨痛经验的教训！有好几次，我贴的广告电话号在半小时之内就被人给撕了。

      特别是家教信息。我大一刚来时一直想找个家教，都没能找成。到超市门口，或是大街上，举个牌子，站——直接面对家长，没那个勇气。只好在有勇气的同学那里买。但是，家教信息抢手，绝大多数都是才贴一会儿就被人给撕了电话号码。找不成就不找了。

      可是，心有不甘。于是，有一次我曾很BT（变态）地贴了一张假的家教信息广告，然后站在不远处张望，有一位老兄看过了之后，贼头贼脑地四下张望，看我在，抬起的手又放下了。只是盯着看了一会儿广告就走了。

      我大笑，小样儿，不敢撕了吧！！

      走过去一看，我靠，血喷！！电话号码的后两位竟然被那位兄弟灼热的目光给烧穿了！！螳螂捕蝉，黄雀在后，一山更比一山高耶！我留的是个“办证”的号。你“办证”去吧！！

      我颤抖的手要撕去那个广告，猛地身后响起惊雷声，我去，是谁又在那里贴狗皮膏药啊？

      回头一看，原来是校园里的保洁阿姨！俺心虚，要闪人。

      阿姨狠狠地命令我，都给我撕下来！！

      我赶忙全都撕了撕了的干活！感动得想流泪！~_~阿姨啊，生我者父母，知我者你啊！

      “对不起，您拨的号码暂时无法接通，请稍后再拨。”

      “Sorry，thesubscriberyoudialedcan‘tbeconnectedforthemoment，pleaserediallater！”

      晕——又是一位网吧居士。信号这么差，一定是在上网。只好发短信。

      您好，我是来求租房子的。

      一会儿就收到了回信：哦。

      简单明了！我只好又发了一条：嗯，这个，我想看看房子。我对自己的这条短信很是满意。“这个”一下显示了我的怯弱，骄兵之计，哈哈，一会儿见了面，杀你个措手不及！

      好！那边回。

      晕死——你谁啊？弥留之际吗？要死了的话，更要一气说完啊，要不就没机会再说了啊！#_#

      但是想到是谁求谁的问题时，只好强忍心头怒火，又发了一条短信：好啊，那你现在有空吗，我想过去看看房子！

      哈哈……就要让你尝尝我“铁齿铜牙前传之狐思雪”的厉害了。

      有，过来吧。

      感动，绝对感动！一下子由一个词到了4个字了。照这个速度下去，不出今年就要写长篇小说了。呵呵……看来人心都是肉长的嘛，未曾谋面的兄弟也不是个没心没肺的人嘛！这是人民的胜利！——且慢，我还不知道房子的经纬度呢，蠢得要死！

      我向来不认为自己是猪的，虽然别人常这么说来着。比如她后来常说，我说你是头猪，你不信，你非得说你是猪头。但是你不能老把别人说的话放在心上。但这回我沉痛地考虑了一下这个问题。只好又发了一条短信。

      请把你的房子的坐标告诉我。

      呵呵——其实我还是蛮幽默的！幽默就是软生产力！

      X700，Y800.她回。

      血喷！我贫血啊，没有《唐伯虎点秋香》里的对穿肠那么多血拿来喷啊！你的幽默也太毒了吧。而且纯属抄袭，全无新意。好在手机又震动了。短信来了。

      无聊！天堂小区××号××栋××单元六楼左门。

      呼——汗下。随手一镖，正中靶心。被击中要害的我只能悻悻地去面谈租房子的事宜。

      不过，还是很高兴。耶！我就要有房子了。我就要有新家了！！

      丁冬——

      丁冬——丁冬——

      这是老娘教我的敲门术。先一下，停下，大约3秒，再两下。听门铃的人听着觉得爽，就会放松警惕，你就可以登堂入室了。

      呵呵，＾＿＾误会，我老娘可不是这么说的。她说，这是做人的道理，要有礼貌。我老娘——用魏三的话说——可真尿性（东北话，厉害）！＾＿＾

      老娘说过，第一次见面，一定要微笑！我正在门前反复练习微笑的第八十一种笑法，门开了。我的微笑的第八十一种笑姿刷一下凝固在脸上，人也固定在原地。历史也在那一刻定格。

      朱自清先生写道，我惊诧于梅雨潭的绿了！

      狐思雪先生写道，我惊诧于开门人的美了！

      沉鱼落雁，闭月羞花，国色天香，倾国倾城……我在脑海里迅速搜索所知道的形容美女的词汇，想找一个合适的用来形容她。却无奈地发现由于学工多年和当年语文学得不咋的，实在是找不出什么合适的词来形容她！或许她的美是根本无法用语言来形容的。

      当我后来再和她说起这一刻的感觉，她说，当时你一定是色迷心窍了！我点点头表示同意。感慨地说，难道你真的不是天下第一美女？立刻遭了毒手。

      所以，兄弟们，对于女人，你们无论如何也不能吃兄弟的这种亏了。你要坚定地说你面前的这位美女就是天字第一号的。当然，有两个以上美女在身边的话，你就自己看着办吧。

      咦，你怎么在流鼻血啊？

      没什么，我男子汉气概十足地抹了抹狂涌的鼻血说，为了你我死都不怕，流点鼻血算什么！

      ……

      你死了？进来啊！被她一声巨骂，我好不容易从历史的长河中回过神来，只好顶着一张喷了“920”的西红柿脸进了屋。

      “嘭——”的一声，楼塌了！？

      NO，是我摔倒了。满地是水，地板太滑。我呢，倒了，优雅得像个骑士向心爱的公主表白爱意，我是说，我不由自主地跪在了她的面前，就是所谓的拜倒在了她的石榴裙下。

      她呢，一阵阵地狂笑，笑得前俯后仰。

      我敢说，就是这一下跪，让她觉得，我一定对她崇拜得要死，以至于到后来，她常对我指手画脚，想打就打。但如果重来一次，我要说，我愿意。真的。我不下跪谁下跪？

      你尽可以想象的，天下第一美女，哪怕是秋香姐，像梅超风似的仰天狂笑，你会怎么想？是不是觉得比九阴师太更让你毛骨悚然？我心里的血在飞翔。花瓶，绣花枕头，红漆马桶……她刚刚在我心头完美的维纳斯形象立刻化为乌有。

      传说中的一见钟情因为那小妮子射了个零环而结束。我最讨厌没有内涵的女人了。不过，或许只有这样，我才能像个正常人用大脑思考吧！＠＿＠

      她说，平身，爱卿。

      我爬起来，恼羞成怒，道，地上洒了这么多水，你怎么不先告诉我啊！在美女面前，我不会发怒的，只不过把音量调大了10分贝！

      哈——哈——哈——哈！她又补充了几声狂笑，好像是吃完正餐再来点儿点心，又好像是牛的反刍，才说道，你又没问！

      我神仙啊？何况我是——我哪能想得到啊？我在心里略过“猪”这个经典的字眼，亏已经吃了，只好做点生产自救的工作。我拍拍身上的水渍，很绅士地说，没关系的。一会儿就干了。也没摔痛。我不会要你洗衣服的。

      扑哧——她又笑了。这回不是狂笑，听着倒也蛮养耳的。她扔给我一个拖把，摆明了要我搞义务劳动。

      哼，我还未必就租你这破房子。我才不吃哑巴亏呢。我就像个被老板克扣了工钱的民工，拿个拖把当樱枪，站在那里搞罢工。

      她眼睛一瞪我。向我示意她手上的那桶刚洗过抹布的污水。为了身上这身刚买的Nike（20块的那种），我只好消耗一下我旺盛的体力了。

      拖，拖，我们拖，拖，拖。

      我开始像一休一样欢快地干活了。一边拖一边唱着欢快的劳动歌曲……

      我得说明一下，我为什么要给她义务劳动。因为当时我感觉幸好是我机灵，不是常说招聘的时候，你给人家捡个纸片，递个茶水，送个秋波，或是把地下一泡痰给擦了，就体现了你的素质，你就能有更多机会找到工作的吗？

      我当时也是这么想的。因为我很想租她的房子住。而且，我把她想象成了房子的主人。她就是要租房给我的老板娘。

      终于在累死之前把房间收拾干净了。两室一厨，呈“厂”字分布，有两扇门。两个人住，一人一间，刚好谁也不打搅谁。再一人门上来把锁，生命财产都安全。我也正好有个安静的环境从事情书生产工作！

      想到未来的前途一片光明，我嘴角不由得微笑起来。那是第七十二种笑法，自恋式！%＿＾

      “呃，咳咳，老板娘，现在我们可以谈谈租房子的事吗？”我看她半天没反应，又说了一遍。只是省了那两声清润嗓子的干咳。

      她转过身来。亲爱的，如果你知道什么叫两眼喷火，她的双眼现在就在熊熊燃烧！

      你再说一次？！她双手叉腰，柳眉倒竖！

      就算我是猪，我也不会再说一次的。更何况我已经说过两次了。打死我我也不说。我曾经观察过我老娘喂猪，猪在我老娘生气时从不顶嘴，从不挑食，从不把同样的错误犯第二次。我老娘的猪杀棒可是出了名的大。有关羽的青龙偃月那么重，那可是极品养猪装备啊。

      呃，这个这个，我的意思是说，老板娘，不，阿姨……

      挂了，终于挂了。

      PS：

      娃哈哈说，今天你挂了没有？

      大宝说，没挂，我的都让我老爸挂了。

      年年岁岁人相似，岁岁年年挂不同。风水轮流转，今年到我家！

      好在还没有被销号。我损失了千百万的经验值和一半多的血之后，因为吃了极品的补药，重出江湖了！

      呃，那个，其实我是想问问——我停了一下，明察秋毫地盯着她，没什么动静。

      我就接着说道，那个……我租你的两室一厨里的一室半厨行吗？你知道我是学生租多了也没有家属一起住。要是可以的话月租多少？另外一个租房的男生是谁？以后我们是室友了我想认识他。

      果然是铁齿铜牙前传之狐思雪先生啊！一气说了这么多！强，果然是强！两个字，小强！！

      你可以租一室，只要你愿意，厨房都给你用。月租是250块，你用厨房，一个月130.

      哦。我觉得这个方案还算公平公开公正，便简单扼要地答应了。请问一下，我的室友是谁呢，你知道他的联系方式吗？

      我希望我的室友不要有姚明那么高，不要像梁朝伟那样酷，不要像F4那样风骚，不要像孔明那样睿智，不要像康熙大帝那样有气魄，还有，呵呵，不要像我这样的风流倜傥！

      一口价：有李逵的脸武大郎的身高白痴的智慧就行了！我正沉浸在对未来室友的加工创造中，青天大老爷发话了，你跟我一起住！

      救命啊！我逃到门口，却被门槛绊倒！然后，被无情地拖了进去！

      呵呵，当然，主观上，我是愿意的。我是说，对于异性同居这种超前的行为，我并不觉得太离谱。现在，男的住在一起被人认为是同性恋。男女住在一起，至少不会受这样的冤枉。

      跟你住就跟你住，who怕who啊。打扫完卫生，累死了！我的肚子是跟我本心一样诚实的身体部分，而不像嘴巴……比如它明明想吃，却说“我不喜欢吃龙肉的……”嘴巴差点坏了我的名声。

      还好，肚子很老实——肚子叫得翻天覆地，她轻蔑地看了我一眼，说，饿了吧，看在你帮我扫地的份儿上，厨房里有米，有菜，有火……有本事你自己做去。

      嘁！敢鄙视我的厨艺……不知道风水变了吗？后80一代，男生会做饭的哦。你以为都像现在的女生啊，没看见酒店饭店里的大厨师都是男人啊？不露两手，还真把老虎当病猫了！我去做饭去！而她也说要看看……

      以上略去100字。古人云：文章不近厨房。

      厨房果然是归我一个人用！她根本就不知道火柴是怎么点燃的，更别说白米饭是怎么煮成的了。

      当我解下被视为家庭妇男之耻辱的围裙，端上最后一道菜时，她笑容可掬地对我说，你也坐下来吃点吧！要不就没菜了！

      呜……我都快哭了！老娘，你教儿的豆腐的第四十九种做法有什么用啊？你打包票说什么将来可以靠这找到女朋友的，现在，你惟一的儿子却因为这个就快饿死了！

      我赶紧盛饭，找个地方就要坐下来吃。哪儿来的地方啊，椅子还没买，我行李都没从寝室搬来。地上还是湿的呢。只好坐在她的床上吃！呵呵，软绵绵的小床，坐着舒服死了！香喷喷的床啊！闺床！呵呵——

      我刚吃了一口，立刻遭到了毒手！坐我的床！有种你就坐着吃完，看你以后还想不想吃饭了？！

      为了明天，为了未来，我含着泪站着吃完了5碗饭！呵呵，我的厨艺果然是高超！能把自己喂得饱饱的！

      我看了一眼她，天，也太夸张了吧！吃得肚子像孕妇，躺在床上打饱嗝，连身都翻不了！

      你的手艺真不错！哈哈，表扬是爱情的第一步！难道说她……忍不住口水流了一地！

      我打算叫我的好朋友们来吃饭，她们肯定会喜欢你的手艺的！原来如此！仅此而已啊！还是“她们”！妈的，谁知道她们是两个人还是两个加强营啊！我都被你整死了，你非要鞭尸不可吗？没人性！

      好了，不要发呆了。你应该去洗碗了！

      为什么是我？

      你是男人嘛！男人都应该有绅士风度的嘛！

      呵呵，原来你也会求人的啊。哼，可是我不买账！

      我没有绅士风度！说完才知道错了！其实我是男人啊。我有一大堆“证据”的啊！

      那好吧，我也洗！

      哈，没听出来！笨蛋女人！一起洗碗——哈哈，机会就是这样被创造出来的嘛！我欢欣鼓舞地抱了一堆碗筷进了厨房，她已经甩了甩手说，我的洗完了！我洗我的饭碗，你洗你的饭碗，菜碗归你洗，你后吃完饭，应该的。

      咣——当——霹——叭——

      碗筷掉地上了，全碎了？！哪儿是呀，那是我的心碎得像玻璃！

      喂饱自己后，又征求了老板娘的意见，把被褥从宿舍拎了过来，就算在这儿安家落户了。

      Itwasamagicday，wasn‘tit？

      吃得饱饱的半躺在床上这么想。同时对自己的英语水平感到空前的满意。果然不愧是马上要参加CET4的选手啊！

      嗯，应该写一篇日记，好好总结一下这神奇的一天里如水的心情。有个声音提醒我：有没有搞错啊？你从来就没有过日记本吧！

      哦，那就不写了。心里有数就行了。

      其实我念大学以来不是没有写过日记，我认真地写过一篇，大约是这样的：

      2月14日，雪后初晴，没有玫瑰的情人节。

      今天我觉得自己忒郁闷。情人节没有爱情与玫瑰。决定化悲痛为学习的动力。

      大清早，我就去读书。我一口气读了一大半，觉得这本书真不赖，又把剩下的一半也给读完了。还觉得不过瘾，想了想，又买了一本，打算回宿舍再读。

      回去的路上，遇见我们宿舍的老大——古茂林（GoodMorning）同志。看他的脸色，眼神，走路时的样子，我就知道，今天他读的书绝对不比我少。顿时有了惺惺相惜的感觉。我俩真是爱学习的“哼哈二少”！

      初一看，一点儿意思也没有。但是我若告诉你，日记中所指的“读书”是“喝酒”，改两个字，是不是意境全出了呢？您再读读看。

      就在我躺在被窝里胡思乱想的时候，进来一个人。我赶紧拉起被子护住胸口，脚丫子又露了出来。只好慢慢地往被子里缩。真是难为情。

      喂，可以进来吗？进来的人自然是她！

      你都站我床前了，还说这种……废话！我全力扭转舌头，终于没有说出那个“屁”字。

      哦！小狼，进来吧！呼呼一阵风响，只见门后“噌”地冲出一头怪物，一个箭步扑到我的床头，前肢搭住我的肩，伸长了大舌头就来舔我的脸——又湿又热又痒痒。

      救命啊！

      呵呵，看来小狼还蛮喜欢你的嘛！

      救命啊！你快让它stop.我的脸都被它舔湿了。

      小狼，快坐下。

      她这招还真好使。这个大家伙就乖乖地屁股着地了。以后我也得用用！它一对爪子撑地，尾巴欢快地扫来扫去，舌头伸得老长，嘴角流着口水，十分热情地看着我。如果我没看走眼，这不是一只小狼狗狗，而是一只大狼狗。

      你叫它小狼？晕！这分明是一匹大狼狗嘛！我用一句废话来掩饰我内心的恐惧。小狼的眼睛正闪闪发光地看着我呢。

      从前它小啊。又可爱又聪明，当然叫它小狼啦！它跟我快三年了，现在它是我的保镖！有谁敢乱来，我就叫他死无全尸。说完还看了我一眼。

      我晕。关我鸟事？说话时一脸的骄傲。完全一副幸福小女人的派头。

      哦，那我跟它面也见了，嘴也亲了，你带它走吧！我仍心有余悸。以后可就惨了，随时有一只狗在屋里监控我！

      它就睡你这屋。

      什么？不行。绝对不行。

      你这屋大嘛。我的房间小，东西又多。

      我还有很多东西没有搬过来呢。火车站还有我一车皮的货呢。

      你都亲过人家了，负点儿责任嘛。

      拜托，是它先亲我的。

      行还是不行？她忽然又来那招叉腰竖眉。真是个没耐心的家伙！或许你再说个理由我就会答应了呢。哼，我可不会被你的淫威吓倒！

      不行！我说。

      不行也得行！小狼，R－E－A－D－Y？

      行，我说，谁说不行了？

      在她发出最后的总攻命令之前，为了老狐家的利益和宿舍那几个兄弟们的性命，我只好举起了白旗！老娘，不是为儿的不忠，我确实是有苦难言啊！＾＿＾

      同意了？我早就知道你会同意的嘛。呵呵！小狼，搬家！她幸灾乐祸地说。

      那个大家伙又要扑过来舔我的脸，我赶紧大圣似的爬到窗台上。红内裤！！赶紧又从窗台跳下来。猫在被窝里。好在大家伙干活去了。一会儿它就叼着一块大毯子过来，铺在我床角下。又用前肢和嘴巴整理好，侧身躺下。伸长了舌头看着我们。

      她扔给我一把钥匙，说，这是你的房间钥匙，我留了一把，因为我要照顾小狼。

      那把你的钥匙也给我一把。

      你说什么？

      没什么！我知趣地说，心里却叹道，万一哪天你入室劫色，我也只好将就着委屈自己了！

      喂，她又扔过来一张纸。

      喂什么喂啊，我是有名字的。我接过纸一看，是张表格，格式如下：

      姓名               姓别

      来自               婚否

      有女友否           身高

      生日               系别

      身份证号

      人口调查还是审讯？我不填！

      填不填？小狼！

      小狼警觉地竖起耳朵。妈的，原来是只专门镇压百姓的走狗！

      不得不填了。兄弟们啊，我可是被逼的啊。本来我算计好了的，等她按捺不住（哈哈，按捺不住）问我名字的时候，我就说，我姓李，名大叶，你就叫我李大叶（李大爷）吧！

      万一被她听出来，我就只好说出真情：其实我姓青，名八八。今后你叫我青八八（亲爸爸）或是八八（爸爸）都行！

      只好填了！填好之后，格式如下：

      姓名：狐思雪。       姓别：姓应改为性

      来自：湖南。         婚否：无可奉告。

      有女友否：无可奉告。 身高：无可奉告

      生日：1983，11，27  系别：自动化02级。

      身份证号：无可奉告。

      告诉她生日的原因不言自明，我是说，万一她给我送生日礼物呢，这不就是又抓住了一个机会吗？呵呵！

      我把纸递给她时说，“性别”的“性”字你写错了，不过我已帮你改过来了。对不起，做六级改错题习惯了，我不是存心要出你的丑！天才！绝对天才！杀人不用刀！哈哈——

      她白了我一眼，说，咦，你姓狐啊？跟小狼是近亲呢！怪不得它第一眼就喜欢上你了！原来你们有血亲关系啊！

      那个大家伙好像也能听懂人话似的，不识趣地甩动着尾巴。还冲我汪——汪——汪——叫了三声！杀了我吧！杀了我吧！我是属猪的！

      她再往下看。无可奉告？你是不是逼我用刑？招不招？

      招，我招，我全招了！在一条狗的淫威下，你就屈服了？天啊，千万别要我去做那些会被敌人逮捕的工作啊。

      好了，我问完了。小狼，乖乖，今晚你好好睡。谁要是敢动你一根毫毛，你就格杀勿论。姐姐去睡了！

      郁闷啊！它不动我我就感激不尽了。我哪儿敢动它啊！

      喂！在她跨出门之前，我问道，我还不知道你的名字，总不能对你喂来喂去的吧，这对你不公平！

      我叫梅明志！说完回头，莞尔一笑。最是那回眸一笑的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞！我爽得像六月天里喝了雪水。

      梅明志！我念叨一遍，要习惯性地巴结一下，哇，你的名字好有特色啊，好有诗意啊，多么好听啊。一想，什么——梅明志？？——没——名——字！爽完了才知道上了当。

      事情到此还没结束，她好像在我写上名字的那纸上写了些什么，又拿到床头甩给我看。

      经双方协商同意，自愿遵守以下几点：

      一、公共场合卫生共同负责，个人场合卫生个人负责；

      二、伙食费由两个人共同承担；

      三、不准进入对方的房间，但作为公共场合的房间除外；

      四、发生冲突时，要记得上帝说过的话；

      五、不经梅明志允许，不准带任何人来；

      六、其他没有考虑到的情况，由梅明志想到之后填上。

      附：

      上帝说，一、夏娃吃过苹果，不会做错事的；二、当夏娃做错事的时候，参考第一条。

      双方必须遵守此协定。否则，由小狼处置。

      梅明志

      狐思雪

      不知道你学过历史没，这个不平等条约本叫做《淞都同居条约》，开始我和各位想的一样，其实除了第三条需要一定的绅士风度之外，也没什么的啊。

      您是不知道啊，以后的日子证明，我的房间就是公共场合，我得天天扫地；只能她进我的房间，我进不了她的房间；伙食费共付，好。可是，小狼吃得很多，它是狗，不用出钱。可是它吃的东西是要我掏钱的。你以为狗真是吃屎长大的啊？

      问题是，狗是她的。还有，这个女人，别看她那么苗条，可是她吃得未必比一头小母猪少呢！还有，谁违反了条约，执行者是小狼，我已经说过了，我再强调一下，这是她的狗。最过分的是，不准带人来？？那我租房子干吗？》*_*《